11 心如灰烬

　　11心如灰烬

　　我不会相信美晴老师勾勒出的远景：她作为高湛程先生永远不败的情人，而我顺势而为跻身高宜臼心头的宠儿，最最亮眼的是志高俱乐部的招牌，从此捕获高氏父子二代人，彻头彻尾地联名成功，气煞那些期待志高太子不愿钟情俱乐部社交的名媛们。

　　我更愿意把美晴老师的建议当成对我忠诚程度的试探。因为美晴老师说过，从她看到我的第一眼起就感到我眼睛里流露出了游刃男女情场的自信——一种绝不会奋不顾身跳入爱河而忘记女人使命的自信。

　　可什么是女人的使命，其实跟随美晴老师至今，我都没有弄懂。即便是上流社会的女人，她们也在众说纷纭：有人坚持说只有成为男人的贤内助，豪门的正室才算完成了女人的使命，有人认为用美艳递增的气质打动男人让他持久地着迷给予社交的庇护才对，有人觉得成为艺术家拥有了足以和男人媲美的事业最好，也有人三者兼修，各擅胜场，却始终免不了互相嫉妒。

　　我觉得自己不符合其中的任何一类，我从来没有为男人而活过，我不是那样的女人。所以我无法相信与我秉持着完全不同价值观的女人。

　　在我二十七年的生命里登场存在的男人寥寥可数，更没有任何一人能够胜过灵灵而铭刻在我的内心，让我奋不顾身地托付信任，让我毫不犹豫地委托身心。

　　说到底，在这个世界上，我唯一从内心深处信任的人只有灵灵。不，是曾经信任过。灵灵的死已经彻底带走了我的心。

　　有时候静下心来想想，我也能感到自己的可悲。

　　五年来，我眼睁睁地看着自己在大好的青春时光里独来独往地渐渐老去。

　　西方心理学上说，一个人选择爱恋对象的过程，通常经过三个阶段：自恋，同性恋，异性恋。青春期以前的男孩和女孩，他们可以和同性朋友整日缠腻在一起，有如青年男女在恋爱时形影不离的契合程度。而恋爱过程虽然分成三个阶段，但是在每个阶段内，依旧或多或少地含有着其他两种恋情，只是不太显著而已。倘若一个人在生理上和心理上都有不太平衡的发展，很容易停留在同性恋的阶段上。

　　或许在这一点上，我和同性AI的秦然在内心的构造其实惊人的相似。如若不然，应该怎么解释我五年前仅有的一次异性恋经历呢？

　　五年前，当我得知自己被飞行员男朋友甩掉，而男朋友劈腿我的同事后，虽然一瞬间察觉自尊心受到了严重的伤害，但当时，我唯一切实的感觉便是轻松和如释重负。我享受着外人同情的安慰，其实真的一滴眼泪，甚至一丝抱怨的话都将不出来。

　　初恋曾经遭遇过如此身心沉重打击的我，在以后的岁月里，也从来不会对社会上存在男友始乱终弃的背叛事件怀有任何同仇敌忾的共鸣。

　　难道说，连我自己都没有发觉？孤儿出身的经历其实深深影响了我人格的健全？从本该自恋的童年岁月起，我就将姐姐和母亲一般的灵灵视作了人生唯一的依靠；此后，无论少年的闺蜜姐妹之情，还是青年的异性之爱中，灵灵始终不曾离开过我的念想。

　　我哭泣是因为灵灵伤痛，我高兴是因为灵灵得到了幸福，甚至，我开始留意高宜臼也是因为灵灵喜欢。

　　作为女性，白马王子般的志高公子高调向我示爱，我却依然在感情和理性上无动于衷，昨晚唯一的一丝瞬间心动，现在回想，也仅仅只是来自于追求对象本身带给我的虚荣满足感。

　　自从在志高俱乐部执业以来，没有一个人让我如此节节败退。他拥有着比我更加高明的社交技巧，而我对他则抱持着本能的对手恐惧。而昨晚，我清楚看到了一次又一次高宜臼对我的真实情动，到现在，连这个灵灵曾经痴恋过的男人，我几乎有些轻视了。

　　像我这样一个外表正常，内心灰烬的坏女人，究竟有什么可爱呢？没有亲人，没有朋友，没有爱心，连对生活的激情也被自己掩盖在了深深的复仇欲望之下。甚至，我之所以会爱上社交名媛的头衔，在夜色里不顾一切地出人头地，也单纯地因为我想要获得更多的权势和金钱来还灵灵一个公道。

　　我站在浴室的花洒之下，在一片水雾氤氲之中盯着对面的浴柜出神。那一颗已经在柜子里沉睡了三年，只要服下就可以和灵灵会面的仙丹，究竟什么时候我才坦然地可以吃进我的肚子，让它把我变成世界上最幸福的人呢？

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