18 哀恸之音

　　18哀恸之音

　　“薛苗苗离不开高宜臼，哪怕她只是想在临死前弄清楚当年究竟是谁撞伤了曲灵灵。”高宜臼的这句话像幽灵一般萦绕在我的心里，挥之不去。

　　高宜臼最终还是决绝地离开了我的公寓。留下手指流血的我和心灵千疮百孔的我。

　　我失魂落魄地呆坐在玄关半晌，才想起来，一阵又一阵火烧火燎的干涸感究竟来自哪里。于是，我起身去了厨房。不久前，高宜臼推给我的那一杯水还在，甚至用过的案板还没来得及收起，我低头注视着盈盈水面上不断泛起小小的涟漪，这个画面让我不禁失神了半晌。

　　等到举手去拭泪的时候，我才意识到自己竟然又哭了。一个晚上，我已经不止一次在哭了。我为什么要哭？难道仅仅因为高宜臼刚走，高烧反复的症状便开始显现出来？

　　我哆哆嗦嗦地喝下一整杯白水，又打算把自己重新扔在床上。在重新入睡之前，我竟然没有忘记挣扎着再起身去把窗帘关闭。我总是需要安全感，金钱和珠宝不能给我，哪怕是一丝一毫的安全感，也只有与世隔绝的居家生活能够稍稍带给我安慰。

　　高宜臼把我社交工作之外的严重自闭形容成灵魂腐败的味道。多恰当！

　　我又去浴室绞了一块毛巾，等使劲儿全力蒙在额头之上时，我觉得自己已经几乎失去了所有力气，眼皮沉重地闭上了。

　　这一觉睡得朦朦胧胧，朦朦胧胧的睡眠里，碎梦也愈发浑浑噩噩。

　　时光一下穿越到五年前，又过电影般不停向着更更久远的快乐时光回放。

　　五年前，灵灵还在。我快乐的日子也仿佛无休无止，因为那时最大的烦恼便是头等舱空服的训练苦极了。我究竟是什么时候遇上高宜臼的呢？

　　在这些不断向前的乱梦里，我也突然间回忆了起来。哦，原来，我竟然比灵灵更早结识高宜臼呀。

　　上了大学之后，我和灵灵失去了资助人的援助，因此一直在奔波着打工赚钱，虽然我们的专业是英文系，算是文学大类里最容易获得工作的，可仅凭英文兼职能够赚到的钱，要在上城这样高消费的城市里独立生活是远远不够的。那时候又是女孩子爱美的年纪，虚荣心爆棚的日子，名牌包包，名牌化妆品也曾一度占据了一对孤女的心思。因此金钱几乎成为了摆在我们眼前的头等大事，可谁的青春不曾拜金过呢？最后，百般商量之下，我和灵灵决定充分利用一下自身的优势——不知名的父母给我们唯一的生存资本。我们决定一起去应征模特。灵灵高挑可人，一次就被选中了。而我身高不足170，只好成为了人手不足时的备胎。说是备胎，其实也只是被淘汰的好听解释吧。

　　我发誓，我真的没有因此嫉妒过，灵灵一向是我仰仗的对象，她的成功只会让我发自内心的感到高兴。我甚至回忆起了灵灵拿到第一份车展模特工资时请我吃饭的场景。那天在火锅店里，她看着狼吞虎咽的我一直笑，而她却什么也没吃，我终于不好意思地抬头问：“灵灵，你怎么不吃？”

　　“我下午还有活动，吃了又得重新刷牙漱口，而且胃和小腹也会鼓起来，穿上衣服也不会好看哪。”

　　我赞同地“嗯”了一声，其实多多少少有些心酸的，那是我生平第一次感到与灵灵之间拉开了一段距离，灵灵美得越来越自信，而我却仍旧徘徊在她的庇护和照料之中。但我还是埋头开开心心地吃完一餐，午饭后，我们在回寝室的岔路口分了手。

　　时值初夏，上城的太阳已经火辣到有些刺眼了，我抬起手臂遮住骄阳，却忍不住向着天空望去，光芒刺目，只在顷刻间便让我泪流满面。那一刻，我忽然意识到，如果我不加把劲儿，将来有一天，也许我就会失去灵灵了。或者只能在很远的地方哭泣着仰望灵灵了。

　　可我真的很迷茫，我要做些什么事情才不会失去人生中唯一的亲人，唯一的姐妹呢？一瞬间，摆在大一女生面前的只有对未来和生活的迷茫。我抱着绝对不能让灵灵贴补我，不能让灵灵养我的念头，偷偷去了一间很有名的本地餐厅应征了晚间兼职服务生，大约是名牌大学英文系的招牌帮助了我。总之，我在应聘的第二天便接到了HR的录用电话。

　　我到今天也没有把这段经历告诉一直忙于商演的灵灵。我本来曾经几次想主动讲出来的，但女招待和女模特的心理落差还是让我话到嘴边又吞咽到了肚子里。

　　我在那间餐厅一干就是一年。后来渐渐发现，高级服务业的女招待也并不是想象中的落魄，她们甚至非常有修养，打短工的期间，我用心学会了整套的餐桌礼仪和仪容教养。而遇上高宜臼就是在那段工作时间。

　　志高公子归国轰动上城一流世界，多年留学海外的他一时兴起特别想吃中餐，因此马上有人专门包下了整栋湖心小筑大摆筵席，为高宜臼接风洗尘。我当时对于志高公子，志高集团，对于很多与钱有关，与权沾边的社会名词都只有模糊而朦胧的概念，远不如现在这般势利而精明。听到餐厅经理亲临现场，吩咐我们去给客人送菜后，唯一的震惊也只有好奢侈的感叹。

　　夜宴一直开到晚上两点，我们还不能下班，陆陆续续的菜品还在源源不绝地上桌。这些参加宴会的人，哪有人真心吃菜？不过看着一茬又一茬的精致菜肴满足一下眼睛的要求，赏心悦目之后再趁机寻欢取乐罢了。

　　古典园林风格的湖心小筑，灯火通明，星光点点的是随风轻曳的红色纸灯笼，带着古意的温暖，将整栋青瓦白墙的建筑点缀得如同走进了梦境。隐约的琵琶名曲，那夜不曾间歇过一刻，隔水听来，真如同仙乐般飘渺动听。从厨房到餐桌，要经历一条长长的菜道，我紧紧地跟在领班后面，无声无息地踏在建在水面的抄手游廊上，仿佛随时准备穿越到另一个时空。

　　我不由得在心里暗暗嘀咕，那些假洋鬼子，香蕉人真的不是在焚琴煮鹤么？

　　宴歇之时，已经是凌晨四点，马上就要天明，客人们已经几乎尽数走光了。我和另外两名兼职生被派去整理满楼的杯盘狼藉，残羹冷炙。

　　听说三层的场面最乱，因此自然没有人愿意主动承担那层的清扫任务。一番剪刀，石头，布的胜负较量之后，运气不佳的我只好乖乖服从。

　　我努力回想起来，那天也正好是清明节，可在灵灵去世之前，我对于至亲永别的痛苦知之甚少，清明节在我的人生里也从来都算作可有可无的日子。

　　我记得，那天凌晨是有风的，我本来困到不行，结果沿着室外木梯拾级而上，被风一吹，整个人又异样精神起来。我贪恋春风的柔情，几乎不想再迈步前行了，就在我静下心来的那一刻，只听见一阵近似痛哭的哀恸之音夹杂在春风中，似乎要戳穿黎明前的岑寂，一声渐次一声，如同尖刺般声声凿在我的耳膜上。

　　时隔八年，我仍然记得那种令人心悸的悲伤之音，鲜妍而明媚得一如灵灵的笑貌音容。纵然午夜入梦，它依然能使我幡然惊醒。

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