058 无人诉说

　　分手一个星期多了，日子过得很普通很平静。上课在教室跟学生说说笑笑，下了课捧着书本回宿舍，一个人躺着不吃不喝，也不感觉到饿。以为眼泪流完了，悲痛也就过去了。冷静下来，才发现真正的悲伤正在袭来。

　　想到湖边安静地吹吹冷风。去到那里，却发现几对热血的情侣在冷风中热吻。想去图书馆看看书，没看一小会，就到了闭馆的时间。想去外面的街道看看俗世繁华，到处都是拥挤的人群，容不下我小小的心思。回到宿舍，继续躺着，望着修补好的天花板，突然想笑，突然又想哭。

　　拿起手机，想给好朋友们抒发一下郁积的情绪，却发现我的朋友们没有一个见过他。而且，现在大家都已经完全长大了，有了自己的新生活，对别人的事情没有那么好奇，也没那么关注了。平时都难得打一个电话，打过去大都也是，有空过来玩，电话里不多说了。

　　想想真是难过，她们当年谈恋爱，一个个要死要活，男的女的三天两头地跑来倾倒各种爱情的喜怒哀乐，而我像一尊菩萨一样以无比的耐心和宽容倾听着安慰着分担着。如今，我却只能独自承担自己这份晚熟感情的痛苦。

　　我就这么躺着。想像着，如果就这么躺下去，自己会不会变成卡夫卡《变形记》中的甲壳虫？或者变成一具一息尚存的干尸？难道我该就此沉沦吗？我可以沉沦吗？我可以自我放弃吗？

　　想到这里，我不禁打了一个寒颤。自我放弃？是自暴自弃将自己随便交付给别的男人还是自我了结一了百了？我头脑里过了一遍那几个平时对我不错的男人，想了一下他们不穿衣服的样子，立即摇了摇头。可是自我了结？因情受困自我了结，听起来多么软弱。人活着不只是情情爱爱。可是世上还不是有很多人情海挣扎受困一生？我不过是其中一个，有什么说不过去呢？

　　我到网上开始搜索自杀的方法。

　　跳楼会骨折内脏会破碎，喝毒药会嘴角流血全身发黑，煤气泄漏没有密闭空间，割腕听说死得很慢，可能一天一夜还死不了。这时，页面旁边突然跳出一条链接：日本人的经典死法—切腹。小时候就在电视里看过日本武士拿武士刀自谢的画面，当时觉得很有勇气，但没详细了解。我点了进去。看了一点，我退了出来，我做不到。我做不到一把刀插到腹部，横着划，划开了再用力按进去。

　　难怪成家会把我甩了。

　　记得他说过，跟我在一起很没意思，下了班都在家里看书写字聊天做家务。如果晚上十点还在外面游荡，就会觉得很没有安全感，总是不停地催他快回去，像个没长大的小孩一到天黑就要找妈妈。晚上睡觉的时候，热不热都要枕在他胳膊上或紧紧背靠着他或趴在他怀里或挤在他腋下。起夜的话，从起身的那一刻就开始喊“成家”一直喊到上完厕所回到床上才停下，而他必须一直应声。因为我怕鬼怕黑。

　　他说，当初是看在你比我大的份上，才找上你的，结果却给自己找了个未成年。

　　我说，那还不好，不管是身体还是心理都是未成年。

　　他看着我，笑得很诡异，你这样绽放的身体还未成年？

　　我说，为你绽放。为你成年。

　　现在看来，确实如此，确实像个没出过家门半步未经世事的未成年。经历一场失恋就感觉世事无常生无可恋？初恋又如何？寻死的时候，却又怕痛。我这样的人不被甩，天理何在？

　　毕业三年，三年就投入在了这份感情里。这份感情就这样没了，而我不敢去死，必须活生生地接受。接受他当初说跟我结婚现在变心冷漠我的事实，接受年底即将见家长现在和别的女人深夜从电梯里有说有笑走出来的事实，接受他让我骑在脖子上在房间里走来走去现在连电话都不打一个解释的短信一条都没有的事实，接受他给予我的一切夺走的一切和一切的一切。

　　一切都不过如此。

　　夜依旧是夜，只是再也没有璀璨的星光。

　　昼也还是昼，只是再也没有和暖的清风。

　　他依旧是他，只是他的身边没有了我的位置。

　　我也还是我，心里还有痛还有放不下的牵挂。


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